sábado, 31 de enero de 2009

Buen Provecho!!

Diario de Armin Meiwes:

Querido diario:

¡Hoy es un día maravilloso! He bajado a la calle, a la tienda de café a comprar cigarrillos, y han instalado una computadora de Internet. Creé una cuenta de Windows Live Hotmail.

Querido diario:

Hoy es incluso mejor que ayer. Descubrí una cosa llamada motor de búsqueda, sirve para encontrar la información en el World Wide Web, y encontré algunos tableros locales del mensaje funcionados por la gente como yo que está interesada en la dieta de Atkins. Algunos de sus mensajes dicen: "es más fácil de lo que usted piensa", puede ser que intente la próxima semana pero primero tengo que encontrar algunas recetas porque las hamburguesa ya me estan aburriendo...

Querido diario:

Encontré hoy algunas recetas con pocos o ningún cambio en mi alimentación, deseo algo de caza así que puede ser que tenga que buscar una alternativa pues no consiento que tengan que matar a los animales...

Querido diario:

Encontré en la bandeja de entrada de mensajes, un mensaje de un tal Atkins. ¡He dejado un mensaje en el que anuncio, juego magro de muchachos para dejarme comer sus piezas sabrosas.Tengo la esperanza de que alguien conteste porque necesito comenzar mi dieta!

Querido diario:

¡Conseguí cinco respuestas hoy! !La gente no está leyendo el mensaje adecuadamente! Cuando escribí, "buscando un hombre de entre 18-25 años que desea ser matado" (pero no comido). ¿Por qué cualquier persona desearía comerlos?.

Querido diario:

Finalmente he encontrado a un técnico agradable de la informática que se ajusta perfectamente a mi solicitud en el anuncio. Pero no estoy seguro de cómo preparar a mi nuevo amigo Bernd.

Querido diario:

Las cosas fueron bien con Bernd el otro día. Tuvimos una charla agradable, comí un poco de él, antes de que se tuviera que ir. ¡La dieta va viento en popa, he perdido diez libras hasta ahora y en una semana! y ahora. ¡Al mercado, por más salsa de barbacoa!.


Armin Meiwes, un informático que devoró a su amante con el consentimiento de éste, al que conoció por internet. Por ello fue condenado a ocho años y medio de cárcel. Conocido como el caníbal de Rotenburgo, era un técnico informático de 42 años, cuyas fantasías desde la infancia giraban en torno al canibalismo.

Puso hace algo más de tres años un anuncio en un foro de Internet buscando personas dispuestas a ser asesinadas y devoradas, al que contestó Bernd-Juergen Brandes, un ingeniero de 43 años, que residía en Berlín, tenía la fantasía contraria -ser comido- y viajó al domicilio de Meiwes.


Meiwes, acusado de asesinato con motivación sexual, ha confesado que se comió a su víctima porque le producía satisfacción sexual. ¿Por qué lo grabó todo? Quería (y lo hizo) contemplar repetidas veces el vídeo para, mientras, masturbarse..

Lo que pasa en la habitación más tétrica de las 47 del hogar de Meiwes supera la más despiadada imaginación. Al principio, ambos aparecen fumando y charlando. A las seis y media de la tarde, Meiwes procede a cortar el pene del berlinés, quien se había tomado 20 pastillas para dormir, dos frascos de jarabe y media botella de licor. Ambos cocinan e intentan comerse juntos el órgano amputado, pero tras pasarlo por la sartén e incluso hervirlo (provocó una reducción considerable de tamaño), el miembro es complicado de digerir. Bernd, desangrándose, se marcha a la bañera, perdiendo el conocimiento 10 horas después.

miércoles, 28 de enero de 2009

En caso de Zombies, rompa el cristal!!

Amigos! Amigos!! Todos bien sabemos que somo amantes de los Zombies!! Pero, estás seguro que sabes 100% como combatirlos?

Estos son solo algunos Tips a tener en cuenta para saber que hacer en caso de que un Zombie se interponga en tu camino...

En principio, cualquier arma es buena para matar a un zombie, porque si ya es fácil matar a un hombre, matar a un montón de carne putrefacta todavía más. Podemos utilizar todo tipo de armas:

1) Armas de cuerpo a cuerpo:

Este tipo de armas están al alcance de todos, y son muy efectivas para cortar a pedacitos a los zombies. Se puede usar desde un pequeño cuchillo hasta una espada, o varias, e incluso un martillo a dos manos. Este tipo de armas, tanto contundentes como de filo, destrozaran literalmente al especimen en cuestión, solo hay que saber como golpear con ellas y en que puntos vitales...

Todas están muy bien, pero la que más de destaca es:

-La motosierra... (sin palabras).-La guadaña: puedes girar sobre tí mismo como un loco, mientras despedazas zombies.

El único objección de estas armas es que requiere estar próximo al zombie, por lo que las personas que tengasn miedo a contagiarse del virus zombie, o los que les de un poco de asco el aliento pestilente de la carne putrefacta deberían de abstenerse de usar este tipo de armas.

2) Armas a Distancia:

Estás armas nos permiten atacar a la horda enemiga desde distintas distancias, dependiendo del arma que usemos. Todas son una ayuda, desde un arco, a unas buenas pistolas, pasando por los rifles, escopetas, ametralladoras, rifles de francotirador, incluso con una buena...

-Bazooka: y todo tipo de supermetralleta de campo, o cañones


Estas armas digamos que hacen, literalmente 'carne picada'. La única pega es que no son fáciles de encontrar por lo que a falta de bazookas siempre nos quedará una buena recortada o el rifle de caza para combatir desde la lejania las primeras filas de enemigos putrefactos.

3) De Devastación:

En esta categoría si que están las armas que son la salvación de la hectaombe zombie, pero si que son rarisimas de encontrar, al fin y al cabo casi nadie tiene un tanque, o una apisonadora guardada en el garaje de su casa.

Son armas que consiste en 'atropellar' a los zombies de la primera linea con el vehículo, mientras se disparan misiles a las filas venideras. También otro arma de esta categoría que da buen resultado será...

-La cosechadora:


Mientras la pala delantera va cortando en pedacitos a los zombies, la carne triturada sale por el tubo posterior abonando el campo que se teñirá de rojo carmesí y verde moco.

Para concluir, dejaros claro que cualquier arma es buena contra los zombies, solo tienen que elegir la que más les guste, y si les gusta ninguna, siempre pueden ir a granadazo limpio, o tirando cocteles molotov. Pero donde este la cosechadora, o la apisonadora...

P.D: Absetenerse de usar ajos, cruces, incluso balas de plata, porque no servirán de nada... El día que lleguen más vale que estén preparados con sus armas...

martes, 27 de enero de 2009

Feliz día Juanca!!


Quiero felicitar públicamente a todos los Juan Carlos del mundo en su día. Gracias por hacer de este un mundo mejor.

Hay que cuidarlos, ya que quedan pocos y están en vía de extinción… Cuantos Juan Carlos quedan? Según Oxford, solamente nacen 500 Juan Carlos por año en todo el mundo, ya que los Juan Carlos fueron reemplazados por nombres como: Matías, Lucas, Alex, etc…

Ahora yo me pregunto, que tiene un Damian que no tenga un Juanca? Nada! Nada de nada… Juan Carlos no es pretencioso, pero a la vez es fuerte, varonil… Es como ese tío medio canoso con bigotes que tiende todo el tiempo a hacerse el pendeviejo y te quiere llevar a la cancha en contra de tu voluntar. Tal vez, con el, hasta te hayas tomado tu primera cerveza… En cambio, que te puede ofrecer un tío que se llame Alexis, o Kevin??

Se que en un lugar de tu corazón hay un Juan Carlos, por eso te pedimos ayuda. Estamos haciendo una colecta, para que en este verano, todos los Juanca puedan ir a San Bernardo.

Comunícate con:

F.A.H.T.S.J.C (Fundación Argentina Hoy Todos Somos Juan Carlos).

1-800-666-JUANCA

Con solo 4.99 + IVA podrás hacer que el corazón de un Juan Carlos, esté más cerca de la consta mientras que vos, te morís de calor en tu casa.

LA YAPA:

Dedicado a todos los Juancas de este país!!

http://www.youtube.com/watch?v=b5tLwe6D8_M

sábado, 24 de enero de 2009

Oops! Se me chispoteo!



La Yapa del día… Que lo disfruten!

http://www.youtube.com/watch?v=e1Mypgv10OI


Teniendo en cuenta que este es el mejor Blog habido y por haber sobre este sistema solar (con la acepción de Júpiter y Saturno)  vamos a ver si le ponemos un poco de onda… O sea… Cuál es la finalidad de todo esto? Ninguna claro está! Eso si, vamos a pasar un buen rato… Es sábado, estoy en el trabajo. Aburrido al 100 % lucha,  y en el mundo siguen sin haber zombies ni ninjas…

No es esta acaso la mayor injusticia desde que aumentó el boleto del bondi? Si! Claro que si! En esta vida no hay nada mejor que un zombie! Y un Ninja está en segundo lugar… y si un zombie muerde a un Ninja, este se conferiría en un Ninja – zombie, y sería el mayor de todos los sumun!

Situación:

Estás un domingo a la mañana en tu casa, te sentís con suerte y con caudales de peronismo corriendo por tus venas. Te pones un disco de Almafuerte y te dispones a salir al patio a hacerte un asadito. Pero, que es lo que se ve por la ventana? Que hace ese tipo en mi patio? Que raro que es… está como, podrido?

Si! Es un Zombieeeeeee!! Ya mismo voy a agarrar la escopeta para volarle los cuernos! Que felicidad! No pará, salvo en Haití, estos bichos todavía no existen… y menos en Berazategui!! Que mal, tanto pega esto loco?

La gente se olvida de lo bueno, ahora compran cualquier porquería!! Donde quedaron los 80? Donde llovían pelis como “la noche de los muertos vivos”, “los zombies van a mar del plata”, “código Ninja”, “los muertos vivos van a mar del plata 2”, “locademia de Ninjas”, etc…

Ahora resulta que los muertos vivos son “infectados”, y los Ninjas… que Ninjas??  Creo que los últimos pelearon con Guillermo y Emilio en Exterminators…

Volviendo a los “infectados”… Que goma es un “infectado” por dios? No me vengan que es una nueva generación de zombies y que las cosas evolucionan… no no no y no! Los muertos vivos señores son lentos, están podridos y comen cerebros!! Los otros bichos son rápidos, violentos, inteligentes y blah blah blah…

Estas son las cosas que me ponen mal, y hoy, estoy indignado. Así que mejor la dejamos acá por hoy… Dentro de poco la seguimos…

Pato Feliz...