Paren el mundo que me quiero bajar!!!

Las 10 Mejores (Peores). Clase B!!

2009-02-05T01:53:00.000-08:00

En la variedad está el gusto, dice el dicho. Por eso, nos propusimos ir al videoclub y armarnos una maratón de horribles películas Clase B. Si te gustan las películas con monstruos que dan miedo (y no precisamente por lo terrorífico), acá te bardeamos (recomendamos) a las diez películas más chot*s, de las que nunca te van a hablar.

Puesto 10 The Creeping Terror (El Terror Sigiloso) - DiR: Arthur Nelson (1964).

Érase una vez: El tranquilo, pacífico y ficticio pueblo Ángel County se ve alborotado cuando una nave espacial, con un par de aliens, aterriza en el planeta con la tarea de conquistar la Tierra a fuerza de comerse a sus habitantes de uno en uno. Por suerte, un grupo de gente y militares se las ingenia para destruir a los invasores, aunque no antes de que puedan enviar una señal de auxilio a su hogar en una galaxia a un millón de años luz de distancia. Estaremos a salvo?

La magia de los F/X: Un pobre tipo vestido con una alfombra de la cabeza a los pies, sin brazos (por lo que tenía que pedirle a sus víctimas que por favor se lanzaran de cabeza a su boca para poder devorarlas) y que, debido a la rigidez del traje, no podía caminar, así que no le quedó otra que arrastrarse durante toda la película. Circula el rumor de que hoy día trabaja como promotor de una conocida cadena de locales de empanadas.

The True Hollywood Story: El monstruo que se ve en la película no es el que estaba planeado aparecer. El original (que tampoco debió ser mucho mejor) desapareció del set de filmación, y el director tuvo que improvisar con lo que tenia a mano. Además, se nota que los alienígenas compraban productos importados de USA, ya que los controles de la nave tenían todos tos nombres en inglés.

The End? Ni a palos hubo secuela. Lo máximo que logró fue ser nombrada en un documental en plan cómico del año 1982, llamado It Came from Hollywood.

Puesto 9 It Conquered The World (Conquisto El Mundo) - DiR: Roger Gorman (1956).

Érase una vez: El Dr. Tom Anderson, un científico loco, logra sintonizar la voz de un alien venusiano con su poderosa radio AM/FM. El E.T. le dice que quiere llevar paz a la Tierra por lo que el cientifico acepta ayudarlo. Una vez que el extraterrestre llega al planeta, lo primero que hace es usar sus poderes mentales para destruir todas las instalaciones eléctricas. Ahora, a conquistar el mundo! Por suerte Anderson se da cuenta a tiempo que estaba equivocado y logra matar al monstruo, aunque a costa de su propia vida y la de su esposa.

La magia de los F/X: Por suerte, en ésta no se robaron los disfraces. De todas formas, el alien no era más que una zanahoria gigante con colmillos saliéndole por la boca. Ah! Sus poderes mentales venían de una especie de murciélago que volaba siempre cerca de él.

The True Hollywood Story: Aparentemente la producción no tuvo mucho tiempo para filmar la película. En varias escenas se puede ver parte del equipo de filmación que usaron. Media pila, muchachos!

The End? Se volvió a saber de esta producción cuando, en 1988, Elvira (una mina tetona muy famosa que conducía un ciclo de películas de terror en USA) la presentó haciendo de si misma en la película "Elvira, la dama de la oscuridad".

Puesto 8 Teenage Monster (Monstruo Adolescente) - DiR: J.Mrquette (1958).

Érase una vez: Una noche, un chico llamado Charles Cannon ve cómo un meteorito se estrella cerca suyo, en el desierto. Intrigado por el hecho, se dirige a investigar. Cuando llega al lugar, un rayo sale de la roca y lo convierte en el protagonista de Quisiera Ser Grande, envejeciéndolo rápidamente. Ahora no sólo es adolescente. También es peludo, agresivo y psicópata. Luego de hacer un poco de quilombo, como buen adolescente, termina viviendo en el sótano de la casa de su madre, escondiéndose de un mundo que no lo comprende.

La magia de los F/X: Si bien se suponia que el personaje tenía que ser un adolescente, en la práctica parecía más un tipo cuarentón que había perdido la capacidad de decir una frase coherente, ya que se la pasa balbuceando durante toda la película.

The True Hollywood Story: Originalmente la cinta se iba a llamar Meteor Monster (un aplauso para el escritor), pero los productores vieron que por ese entonces estaban de moda las películas con la palabra "adolescente" en el titulo, así que modificaron el nombre. Años después, recuperó su nombre original cuando se vendieron los derechos para su transmisión por Tv.

The End? También fue objeto de burla en el documental It Came from Hollywood. Además, es mencionada en la película Ed Wood de Tim Burton.

Puesto 7 The unknown Terror (El terror desconocido) - DiR: Charles Warren (1957).

Érase una vez: En la selva de México, una expedición se forma para encontrar a otra que se había perdido al investigar la leyenda de la Caverna de los Muertos, pero en su lugar encuentran un hongo monstruoso creado por un cientifico (qué hace un cientifico en la selva?!), el cual se alimenta de los nativos del lugar.

La magia de los F/X: El monstruo en cuestión era como un jabón que iba dejando espuma por todas partes. Tal vez era porque los nativos estaban demasiado sucios? Nunca lo supimos, de todas formas nadie en la película pasó el desafío de la blancura.

The True Hollywood Story: Charles Warren pasaría poco después a la inmortalidad como director, productor y escritor de la serie Rawhide, uno de los western más exitosos de la historia de la Tv norteamericana que entre otras cosas lanzó a la fama a Clint Eastwood.

The End? En 1971 fue rescatada del olvido y transmitida por Tv en un ciclo de películas de terror llamado Creature Features.

Puesto 6 The Giant Claw (La Garra Gigante) - DiR: Fred Sears (1957).

Érase una vez: Mitch MacAfee no es un antivirus sino un piloto de la fuerza aérea que divisa, mientras hace un vuelo de pruebas, un objeto volador no identificado. El misterio se agranda cuando comienzan a conocerse casos de aviones desaparecidos en la zona. Intrigado, decide investigar las desapariciones. Finalmente descubre que la causa de las mismas es un avechucho gigante proveniente de una galaxia de antimateria que, además, tiene la capacidad de volar a velocidad supersónica. Mitch se viste de Tom Cruise en Top Gun y elimina al monstruo en cuestión como si se tratase de una mala versión del virus I Love You antes que pueda destruir el Empire State.

La magia de los F/X: La película era impresentable. Robó partes de otras películas como La Guerra de los Mundos (versión 1953) o La Tierra Contra los Platillos Voladores, por lo que se pueden ver escenas con platillos voladores de fondo cuando no tienen nada que ver con la historia.

The True Hollywood Story: Cuenta la leyenda que Jeff Morrow, el actor que hizo de Mitch, tuvo que salir avergonzado del cine durante el estreno de la película dado que el público no paraba de reír cada vez que aparecía el monstruo.

The End? Fue otra de las películas que se tomaron en cuenta para hacer el documental It Came from Hollywood, aunque ni eso merecía.

Puesto 5 From Hell it Came (Vino desde el infierno) - DiR: Dan Milner (1957).

Érase una vez: Delirio total. El principe de una pequeña isla es acusado y sentenciado a muerte por un crimen que no cometió. Luego de ser ejecutado, es puesto en el hueco de un árbol y es olvidado hasta que un accidente nuclear lo trae desde el infierno convertido en un Tabanga, un monstruo de madera con el ceño fruncido. Luego de matar a varias personas, incluido el verdadero asesino, es detenido por un grupo de científicos norteamericanos que andaba por ahí de casualidad.

La magia de los F/X: El Tabanga se convirtió en el primer monstruo de madera que NO era inflamable! Por ende, en varias oportunidades, sus víctimas trataron de incendiarlo al reverendo pedo. Finalmente fue detenido gracias a un disparo en el corazón. Tiene sentido, no?

True Hollywood Story: El lugar donde dejan el cuerpo del príncipe cambia de escena a escena. En un momento es un árbol al costado del camino, para después formar parte de un gran cementerio con montañas de fondo.

The End? Si bien no es una secuela, el traje del Tabanga aparece en la película Arson Hire (1959). Ambas peliculas se filmaron en los mismos estudios y los encargados del decorado vieron el traje tirado y lo incorporaron a la escenografía.

Puesto 4 Teenagers From Outer Space (Adolescentes del Espacio) - DiR: Tom Graeff (1959).

Érase una vez: Un grupo de adolescentes alienígenas (que tenían menos pinta de adolescentes que Baby Etchecopar) llega a la Tierra en busca de un planeta que les sirva como criadero de Gargons, una suerte de langostas gigantescas de las que se alimentan. Para lograrlo vienen con armas de rayos láser que convierten a las personas en esqueletos. Afortunadamente ésta es una película sobre adolescentes, por lo que uno de los alíens se enamora de una terrícola y juntos detienen los planes del resto de los invasores.

La magia de los F/X: Acá no hubo magia. El director de la película contó con la miserable suma de U$S 14.000 de presupuesto, una miseria incluso para la época. Para ahorrar costos, se hicieron pasar por estudiantes universitarios y consiguieron una casa para filmar interiores gratis. Además, los trajes de los extraterrestres eran meros trajes de pilotos de la Fuerza Aérea.

The True Hollywood Story: Tom Graeff terminó haciendo casi todo el trabajo. Además de tener un rol secundario en la película, la escribió, dirigió, produjo, hizo la cinematografía, los efectos especiales y la coordinación de la música. Faltó que lavara y planchara también.

The End? Si bien fue referenciada en alguna que otra película, este año verá la luz un documental sobre el detrás de escena de la filmación.

Puesto 3 Robot Monster (El Monstruo Robot) - DiR: Phil Tucker (1953).

Érase una vez: El malvado alienígena Ro-Man (Ri-Quelme?) hizo estragos en la Tierra al destruir toda la civilización con su rayo de la muerte -El Calcinador- a excepción de 8 humanos los cuales desarrollaron una inmunidad al arma gracias al antibiótico creado por un científico. De todas formas, cuando el monstruo se disponía a terminar su trabajo y eliminar a toda la raza humana descubre que se enamoró de Alíce, una de las sobrevivientes. Al negarse a matarla, hace su aparición La Gran Guía, líder de los invasores quien termina matando a Alice y a todos los demás.

La magia de los F/X: Ro-Man era nada más ni nada menos que un actor disfrazado de gorila con un casco hecho en papel maché para hacerlo pasar como E.T.

The True Hollywood Story: Un presupuesto U$S 2.000 dólares más grande que el de Teenagers from Outer Space no alcanzó para crear el monstruo robot del título, por lo que Robot Monster se convirtió en la primer película de robots sin robots. Ladrones!

The End? Luego de terminada la película, Ro-Man se dedicó a Ro-Bar cámara en cuanto film pudiese. Puede verse en Looney Tones de vuelta en acción, Stardust Memories e incluso en la primer película de Billy & Mandy.

Puesto 2 Attack of the Giant Leeches (El ataque de las sanguijuelas gigantes) - DiR: B. Kowalski (1959)

Érase una vez: En un pequeño pueblo de Florida una colonía de sanguijuelas gigantes, deciden atrapar a los habitantes locales para drenarles la sangre. Afortunadamente un grupo de vecinos y soldados destruyen a los bichos cuando dinamitan la cueva donde se escondian.

La magia de los F/X: Las pobres sanguijuelas no eran más que unos extras vestidos con trajes de goma, los cuales además tenían una agotada posibilidad de movimiento.

The True Hollywood Story: Parece ser que Playboy aportó algo de dinero a la producción ya que Yvette Vickers (Míss Julio 1959) tiene un aparición en la película en donde se la ve ligera de ropa.

The End? Una que vuelve! Una remake de Attack of the Giant Leeches se prevé será estrenada en el transcurso de este año.

Puesto 1 Plan 9 From Outer Space (Plan 9 del Espacio Sideral) - DiR: Ed Wood (1959).

Érase una vez: Un grupo de extraterrestres quiere impedir que los humanos construyan un arma de destrucción masiva. Para hacerlo ponen en marcha el Plan 9, que consiste en revivir a los muertos de la Tierra como zombies para que armen bardo.

La magia de los F/X: No por nada es considerada la peor película de la historia. Plan 9 está llena de errores, escenas donde se cambia del día a la noche, para volver a ser de día, muebles que aparecen en diferentes escenas en varias habitaciones, patrullas que se convierten en autos particulares. Cualquier cosa que se puedan imaginar aparece acá.

The True Hollywood Story: Plan 9 fue la última pelicula que filmó el mítico Bela Lugosi. En realidad, Lugosi comenzó a filmar, con Ed Wood, Grave Robber from Outer Space, pero murió luego de filmar unas pocas escenas. El director replanteó la historia contratando a Tom Masón, el quiropráctico de su esposa, para que completara la cinta imitando a Lugosi, aunque vale remarcar que Masón no se parecía físicamente ni tenia el mismo tipo de voz que Lugosi.

The End? Esta pelicula nunca pudo morir en el olvido. Considerada la peor película de la historia fue referenciada en decenas de films. Finalmente en 1994 Tim Burton realizó una película sobre Ed Wood donde se recrearon varias escenas de Plan 9.

Buen Provecho!!

2009-01-31T03:58:00.000-08:00

Diario de Armin Meiwes:

Querido diario:

¡Hoy es un día maravilloso! He bajado a la calle, a la tienda de café a comprar cigarrillos, y han instalado una computadora de Internet. Creé una cuenta de Windows Live Hotmail.

Querido diario:

Hoy es incluso mejor que ayer. Descubrí una cosa llamada motor de búsqueda, sirve para encontrar la información en el World Wide Web, y encontré algunos tableros locales del mensaje funcionados por la gente como yo que está interesada en la dieta de Atkins. Algunos de sus mensajes dicen: "es más fácil de lo que usted piensa", puede ser que intente la próxima semana pero primero tengo que encontrar algunas recetas porque las hamburguesa ya me estan aburriendo...

Querido diario:

Encontré hoy algunas recetas con pocos o ningún cambio en mi alimentación, deseo algo de caza así que puede ser que tenga que buscar una alternativa pues no consiento que tengan que matar a los animales...

Querido diario:

Encontré en la bandeja de entrada de mensajes, un mensaje de un tal Atkins. ¡He dejado un mensaje en el que anuncio, juego magro de muchachos para dejarme comer sus piezas sabrosas.Tengo la esperanza de que alguien conteste porque necesito comenzar mi dieta!

Querido diario:

¡Conseguí cinco respuestas hoy! !La gente no está leyendo el mensaje adecuadamente! Cuando escribí, "buscando un hombre de entre 18-25 años que desea ser matado" (pero no comido). ¿Por qué cualquier persona desearía comerlos?.

Querido diario:

Finalmente he encontrado a un técnico agradable de la informática que se ajusta perfectamente a mi solicitud en el anuncio. Pero no estoy seguro de cómo preparar a mi nuevo amigo Bernd.

Querido diario:

Las cosas fueron bien con Bernd el otro día. Tuvimos una charla agradable, comí un poco de él, antes de que se tuviera que ir. ¡La dieta va viento en popa, he perdido diez libras hasta ahora y en una semana! y ahora. ¡Al mercado, por más salsa de barbacoa!.

Armin Meiwes, un informático que devoró a su amante con el consentimiento de éste, al que conoció por internet. Por ello fue condenado a ocho años y medio de cárcel. Conocido como el caníbal de Rotenburgo, era un técnico informático de 42 años, cuyas fantasías desde la infancia giraban en torno al canibalismo.

Puso hace algo más de tres años un anuncio en un foro de Internet buscando personas dispuestas a ser asesinadas y devoradas, al que contestó Bernd-Juergen Brandes, un ingeniero de 43 años, que residía en Berlín, tenía la fantasía contraria -ser comido- y viajó al domicilio de Meiwes.

Meiwes, acusado de asesinato con motivación sexual, ha confesado que se comió a su víctima porque le producía satisfacción sexual. ¿Por qué lo grabó todo? Quería (y lo hizo) contemplar repetidas veces el vídeo para, mientras, masturbarse..

Lo que pasa en la habitación más tétrica de las 47 del hogar de Meiwes supera la más despiadada imaginación. Al principio, ambos aparecen fumando y charlando. A las seis y media de la tarde, Meiwes procede a cortar el pene del berlinés, quien se había tomado 20 pastillas para dormir, dos frascos de jarabe y media botella de licor. Ambos cocinan e intentan comerse juntos el órgano amputado, pero tras pasarlo por la sartén e incluso hervirlo (provocó una reducción considerable de tamaño), el miembro es complicado de digerir. Bernd, desangrándose, se marcha a la bañera, perdiendo el conocimiento 10 horas después.

En caso de Zombies, rompa el cristal!!

2009-01-28T04:25:00.000-08:00

Amigos! Amigos!! Todos bien sabemos que somo amantes de los Zombies!! Pero, estás seguro que sabes 100% como combatirlos?

Estos son solo algunos Tips a tener en cuenta para saber que hacer en caso de que un Zombie se interponga en tu camino...

En principio, cualquier arma es buena para matar a un zombie, porque si ya es fácil matar a un hombre, matar a un montón de carne putrefacta todavía más. Podemos utilizar todo tipo de armas:

1) Armas de cuerpo a cuerpo:

Este tipo de armas están al alcance de todos, y son muy efectivas para cortar a pedacitos a los zombies. Se puede usar desde un pequeño cuchillo hasta una espada, o varias, e incluso un martillo a dos manos. Este tipo de armas, tanto contundentes como de filo, destrozaran literalmente al especimen en cuestión, solo hay que saber como golpear con ellas y en que puntos vitales...

Todas están muy bien, pero la que más de destaca es:

-La motosierra... (sin palabras).-La guadaña: puedes girar sobre tí mismo como un loco, mientras despedazas zombies.

El único objección de estas armas es que requiere estar próximo al zombie, por lo que las personas que tengasn miedo a contagiarse del virus zombie, o los que les de un poco de asco el aliento pestilente de la carne putrefacta deberían de abstenerse de usar este tipo de armas.

2) Armas a Distancia:

Estás armas nos permiten atacar a la horda enemiga desde distintas distancias, dependiendo del arma que usemos. Todas son una ayuda, desde un arco, a unas buenas pistolas, pasando por los rifles, escopetas, ametralladoras, rifles de francotirador, incluso con una buena...

-Bazooka: y todo tipo de supermetralleta de campo, o cañones

Estas armas digamos que hacen, literalmente 'carne picada'. La única pega es que no son fáciles de encontrar por lo que a falta de bazookas siempre nos quedará una buena recortada o el rifle de caza para combatir desde la lejania las primeras filas de enemigos putrefactos.

3) De Devastación:

En esta categoría si que están las armas que son la salvación de la hectaombe zombie, pero si que son rarisimas de encontrar, al fin y al cabo casi nadie tiene un tanque, o una apisonadora guardada en el garaje de su casa.

Son armas que consiste en 'atropellar' a los zombies de la primera linea con el vehículo, mientras se disparan misiles a las filas venideras. También otro arma de esta categoría que da buen resultado será...

-La cosechadora:

Mientras la pala delantera va cortando en pedacitos a los zombies, la carne triturada sale por el tubo posterior abonando el campo que se teñirá de rojo carmesí y verde moco.

Para concluir, dejaros claro que cualquier arma es buena contra los zombies, solo tienen que elegir la que más les guste, y si les gusta ninguna, siempre pueden ir a granadazo limpio, o tirando cocteles molotov. Pero donde este la cosechadora, o la apisonadora...

P.D: Absetenerse de usar ajos, cruces, incluso balas de plata, porque no servirán de nada... El día que lleguen más vale que estén preparados con sus armas...

Feliz día Juanca!!

2009-01-27T03:24:00.000-08:00

Quiero felicitar públicamente a todos los Juan Carlos del mundo en su día. Gracias por hacer de este un mundo mejor.

Hay que cuidarlos, ya que quedan pocos y están en vía de extinción… Cuantos Juan Carlos quedan? Según Oxford, solamente nacen 500 Juan Carlos por año en todo el mundo, ya que los Juan Carlos fueron reemplazados por nombres como: Matías, Lucas, Alex, etc…

Ahora yo me pregunto, que tiene un Damian que no tenga un Juanca? Nada! Nada de nada… Juan Carlos no es pretencioso, pero a la vez es fuerte, varonil… Es como ese tío medio canoso con bigotes que tiende todo el tiempo a hacerse el pendeviejo y te quiere llevar a la cancha en contra de tu voluntar. Tal vez, con el, hasta te hayas tomado tu primera cerveza… En cambio, que te puede ofrecer un tío que se llame Alexis, o Kevin??

Se que en un lugar de tu corazón hay un Juan Carlos, por eso te pedimos ayuda. Estamos haciendo una colecta, para que en este verano, todos los Juanca puedan ir a San Bernardo.

Comunícate con:

F.A.H.T.S.J.C (Fundación Argentina Hoy Todos Somos Juan Carlos).

1-800-666-JUANCA

Con solo 4.99 + IVA podrás hacer que el corazón de un Juan Carlos, esté más cerca de la consta mientras que vos, te morís de calor en tu casa.

LA YAPA:

Dedicado a todos los Juancas de este país!!

http://www.youtube.com/watch?v=b5tLwe6D8_M

Oops! Se me chispoteo!

2009-01-24T04:34:00.000-08:00

La Yapa del día… Que lo disfruten!

http://www.youtube.com/watch?v=e1Mypgv10OI

2009-01-24T03:54:00.000-08:00

Teniendo en cuenta que este es el mejor Blog habido y por haber sobre este sistema solar (con la acepción de Júpiter y Saturno) vamos a ver si le ponemos un poco de onda… O sea… Cuál es la finalidad de todo esto? Ninguna claro está! Eso si, vamos a pasar un buen rato… Es sábado, estoy en el trabajo. Aburrido al 100 % lucha, y en el mundo siguen sin haber zombies ni ninjas…

No es esta acaso la mayor injusticia desde que aumentó el boleto del bondi? Si! Claro que si! En esta vida no hay nada mejor que un zombie! Y un Ninja está en segundo lugar… y si un zombie muerde a un Ninja, este se conferiría en un Ninja – zombie, y sería el mayor de todos los sumun!

Situación:

Estás un domingo a la mañana en tu casa, te sentís con suerte y con caudales de peronismo corriendo por tus venas. Te pones un disco de Almafuerte y te dispones a salir al patio a hacerte un asadito. Pero, que es lo que se ve por la ventana? Que hace ese tipo en mi patio? Que raro que es… está como, podrido?

Si! Es un Zombieeeeeee!! Ya mismo voy a agarrar la escopeta para volarle los cuernos! Que felicidad! No pará, salvo en Haití, estos bichos todavía no existen… y menos en Berazategui!! Que mal, tanto pega esto loco?

La gente se olvida de lo bueno, ahora compran cualquier porquería!! Donde quedaron los 80? Donde llovían pelis como “la noche de los muertos vivos”, “los zombies van a mar del plata”, “código Ninja”, “los muertos vivos van a mar del plata 2”, “locademia de Ninjas”, etc…

Ahora resulta que los muertos vivos son “infectados”, y los Ninjas… que Ninjas?? Creo que los últimos pelearon con Guillermo y Emilio en Exterminators…

Volviendo a los “infectados”… Que goma es un “infectado” por dios? No me vengan que es una nueva generación de zombies y que las cosas evolucionan… no no no y no! Los muertos vivos señores son lentos, están podridos y comen cerebros!! Los otros bichos son rápidos, violentos, inteligentes y blah blah blah…

Estas son las cosas que me ponen mal, y hoy, estoy indignado. Así que mejor la dejamos acá por hoy… Dentro de poco la seguimos…

Pato Feliz...